Esposa -Amor, o carro não arranca, acho que entrou água no carburador!! Marido -Hã, como assim, e tu sabe onde fica o carburador¿ Esposa -Ué no carro! Marido -Ah! E cadê o carro¿ Esposa- Oh, no rio! Marido - Queeeeeeee ... Oh! Meu Deus!!

1. Por que os químicos são ótimos em resolver problemas? Porque eles têm todas as soluções!

1. Por que o desenvolvedor faliu? Porque ele usou todo o seu cache.
2. Você já ouviu falar do cara que roubou o calendário? Ele pegou 12 meses!
3. O que ganha o melhor dentista do mundo? Uma pequena placa.
4. Meus professores me disseram que eu nunca seria muito porque procrastino muito. Eu disse a eles: "Esperem para ver!"
5. Minha memória ficou tão ruim que realmente me fez perder o emprego. Ainda estou empregado. Só não consigo lembrar onde.
6. Quando em uma candidatura a emprego perguntam quem deve ser notificado em caso de emergência, sempre escrevo: "Um médico muito bom".
7. Por que o médico está sempre calmo? Porque ele tem muitos pacientes.
8. Por que o livro de matemática parece tão triste? Por causa de todos os seus problemas.
9. Qual é a comida favorita de um lobisomem? Lobisomens não são reais.
10. Como chamar um cão mágico? Um Labracadabrador.
11. Por que os pássaros voam para climas mais quentes no inverno? É muito mais fácil do que caminhar!
12. Seja como um próton. Sempre seja positivo.
13. Que tipo de carro o Yoda dirige? Toyoda.
14. O que o zero diz a um oito? Cinto legal.
15. Quantos profissionais de marketing são necessários para arrumar uma lâmpada? Nenhum, eles já automatizaram o processo.
16. Quer ouvir uma piada sobre o potássio? K.
17. O que você faz quando suas piadas sobre ciência não tem graça? Continue tentando até conseguir uma reação.
18. Por que o dinossauro atravessou a rua? Porque as galinhas ainda não existiam!
19. O que um pato subatômico diz? Quark.
20. O que o Oceano Atlântico disse ao Oceano Índico? "Experimente e seja mais Pacífico!"
21. Um homem entra em uma biblioteca e pede ao bibliotecário livros sobre paranóia. O bibliotecário sussurra: "Eles estão bem atrás de você!"
22. Por que os coalas não contam como ursos? Eles não têm as coalificações certas.
23. Algumas pessoas comem caracóis. Eles não devem gostar de fast food.
24. Como você chama uma pilha de gatinhos? Um meowntanha.

No consultório de um dentista pergunta a filha ainda pequena, ao pai: - Pai, o que é mer*da? O pai, um bocado nervoso responde: - Bem, mer*da é... tapete! - E car*lho? - continua a filha. - Bem, car*lho é... cadeira! - E colh*es? - Colhões é... dentes! No outro dia, estando o pai ausente, chega um paciente. Diz-lhe então a pequena: - "Olhe, limpe os pés na mer*da, sente-se no car*lho que o meu pai já vem já arrancar-lhe os colh*es"!

Um português foi ao médico tomar uma injeção. Ao chegar lá, ele perguntou-lhe: - Vai doer, doutor? O médico respondeu: - Agora vai doer um pouco, mas, mais tarde não. O paciente contente então responde: - Então eu volto mais tarde. 

Na aula a professora pergunta ao Joãozinho: - Joãozinho, arroz é com S ou Z? Joãozinho responde: - Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão!

Joãozinho chega atrasado à escola. Quando ele entra na sala de aula, a professora diz:
– De novo atrasado, Joãozinho?
– Ué, professora! Não é a senhora que diz que nunca é tarde para aprender? 

Uma loira, desconfiada de que o marido está a ter um caso com outra mulher, compra uma arma para ajustar contas. No dia seguinte, chega a casa e encontra o marido com uma bela ruiva. Ela pega a arma e aponta para a própria cabeça, mas o homem salta da cama e implora para que ela não se mate. A loira, histérica, responde: "Cala a boca, tu és o próximo!"   

E na portaria do teatro: - Quero dois bilhetes, por favor. - É para o Romeu e Julieta? - Não, é mesmo para mim e para minha namorada!

- A minha mulher fugiu com outro homem.

- Ah sim? E quem é ele?

- Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo.

O Gato Expertinho

Como  tentar se livrar de um gato pode parecer uma tarefa fácil, mas nesta história o gato era muito esperto e acabou voltando para casa em todas as tentativas. Um homem odiava o gato da mulher e resolveu dar um fim no coitado. Coloca o bichano dentro de um saco, joga no porta malas do carro e o abandona a 20 quadras de casa. Quando retorna, lá está o gato no portão. Nervoso, o marido repete a operação, desta vez a 40 quadras de sua casa. Quando volta, a cena se repete. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo, 15 para cima... Horas depois, liga para casa e a mulher atende alou:

- Maria, o gato está por aí?

- Ele está chegando, por quê?

- Põe o desgraçado no telefone, por que eu estou perdido.

Chegaram 5 homens no inferno, o capeta perguntou todos os que traíram a mulher deem um passo a frente, 4 meio constrangidos deram o passo e ficou um para trás, então o capeta disse tragam o surdinho tambem.  

Joãozinho tinha acabado de mudar de casa com seus pais e ligou para o seu avô:

- Vovô, eu já tô aqui na casa nova!

- Sério, Joãozinho? E vocês estão gostando?

- Sim, Vovô! Eu tenho um quarto só para mim, a minha irmã tem um quarto só para ela.

- Só estou com pena da mamãe que ainda tem que dividir o quarto com o papai.

- Doutor, como eu faço para emagrecer?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.

- Quantas vezes, doutor?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

- Oi, eu sou a fu.

- Que fu?

- Fumiga.

- E eu sou a ota.

- Que ota?

- Otafumiga.

Um caipira está assistindo à TV. O amigo chega e pergunta:
- E aí, firme?
- Não, futebor.

Na sala de aula, a professora disse para o Joãozinho:

- Joãozinho, na frase "Eu procuro um homem fiel", qual é o tempo?

- É um tempo perdido, professora.

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...

Manuel está tomando banho, e grita para Maria:
- Ô Maria, me tragas um xampu.
E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
- Ô Maria, me tragas outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.

Fui no café e perguntei se o salgado era de hoje.
- Não, é de ontem.
- E como faço pra comer o de hoje?
- Volte amanhã!

Qual a diferença entre o gato e coca-cola?

O gato mia e a coca laiti!

Por que o rádio não pode ter filhos?

Porque ele é stereo.

Por que as plantas pequenas não falam?

Porque elas são mudinhas.

O que fala o livro de Matemática para o livro de História?

Não me venha com blá blá blá, que eu já estou cheio de problema!

Duas formigas japonesas se encontraram e pararam para conversar:

- Oi, qual seu nome?

- Fu.

- Fu o que?

- Fu Miga!

O que a zebra disse para a mosca?

R.: Você está na minha lista negra

"A Professora:

- Quem se acha burro fique em pé.

Dudu se levanta:

- Você se acha burro Dudu?

- Não, mas fiquei com d[o de ver a senhora em pé sozinha."

Porque o jacaré tirou o filho da escola?

R.: Porque ele réptil de ano.

Qual é a diferença entre o leão, o urso polar e a preguiça?
- O leão mora na floresta, o urso polar mora na neve e a preguiça mora em nós!

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...

O meu contabilista vale cada pila que cobra, por causa do tempo que me poupa. Este ano, por exemplo, provavelmente poupou-me cinco a dez anos de prisão.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... Atrase um pagamento. 

("Sarneamento" deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu "axo", mas não me "pré-ocupo" muito.)

QUANDO DEUS ESTAVA FAZENDO AS ESPOSAS TODAS, CARINHOSAS, AMÁVEIS, PACIENTES, CUIDADORAS, PRETATIVAS E AMANTES DO BEM, DISSE DEUS AOS MARIDOS, VOZ IRÃO ENCONTRÁ-LAS EM TODOS OS CANTOS DA TERRA... PORÉM, TODAVIA NO ENTANTO, PARA DESESPERO DOS MARIDOS, A TERRA É REDONDA...QUE DUREZA!

Na frase "ele acordou cedo" está o sujeito?
Num lugar com muito sono. 

Um homem sentou-se em cima de um cão. Qual é o nome do filme?
Sento em um dálmata

Onde é que o Pai Natal fica nas férias? O gago responde:
Num um ho-ho-ho-hotel.

1. O que fica mais úmido quanto mais seca? Uma toalha.
2. Eu tenho uma piada sobre viagem no tempo, mas não vou contar. Vocês não gostaram.
3. Alguém conhece uma boa piada sobre o sódio? R: Na…
4. Como você chama o monstro mais inteligente de todos? FrankEinstein
5. Você ouviu sobre todos os significados ocultos do Rei Leão? Sim, está cheio de simbalismo.
6. Por que os físicos adoram o mar? Por causa das ondas.
7. Eu tentei criar uma piada sobre o vácuo, mas era vazia demais.
8. Um esqueleto tentou discutir comigo. Não tinha estômago para isso.
9. Se eu conheço piadas sobre o nitrogênio e o oxigênio? NO.
10. O que um físico faz quando está triste? Ele tenta melhorar seu estado.
11. Por que os matemáticos não plantam flores? Porque não conseguem achar as raízes.
12. Você ouviu sobre a planta que estudou medicina? Agora é uma planta medicinal.
13. O que o programador disse depois de meditar? "Hello, World!".
14. O que o zero disse para o oito? Que cinto legal você tem!
15. O que a parede disse para o teto? "Eu te cubro!"
16. Por que os programadores não gostam da natureza? Muitos bugs.
17. Qual é o animal favorito do computador? O mouse.
18. Qual é a banda favorita dos físicos? AC/DC.
19. O que o neurônio disse ao outro neurônio? "Você tá pensando o que eu tô pensando?"
20. Por que o computador foi ao médico? Porque ele tinha um vírus!
21. Como o banco de dados se declarou para a tabela? "Você é a chave primária do meu coração."
22. Por que o químico não conseguia resolver o enigma? Ele não tinha a solução.
23. Qual é o café favorito do desenvolvedor? Java.
24. O que o HTML disse ao CSS? "Eu gosto do seu estilo!"
25. Por que o químico estava sempre otimista? Porque ele tinha uma solução para tudo.

Ela -Moço, eu queria te convidar para sair... Eu -Mas nem te conheço, Moça. Ela - Eu sou a gerente da pizzaria, estamos fechando. Eu - pensei que tinha me dado bem, que dureza!

E no velório: Curioso: - A senhora é a esposa? Ela - SIM. Curioso -Meus pêsames, morreu deque? Viúva - Venenado! Curioso: Mas porquê ele tá todo machucado? -Viúva: É porque ele não queria beber o veneno!

- Explique lá como conseguiu arrombar o cofre - pergunta o juiz ao réu. - Não vale a pena, sr. dr. Juiz. O senhor nunca seria capaz de fazer o mesmo. - respondeu o réu.

Diz a massa para o queijo: - Que maçada! Responde o queijo: - E eu ralado! 

O médico mal-humorado diz para o paciente: - Todos têm a mania de se automedicar. Por exemplo, o que é que fez antes de vir aqui? - Passei na farmácia - respondeu o cliente. - É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico lhe disse? - Ele mandou-me vir aqui procurá-lo!

Um português foi ao médico tomar uma injeção. Ao chegar lá, ele perguntou-lhe: - Vai doer, doutor? O médico respondeu: - Agora vai doer um pouco, mas, mais tarde não. O paciente contente então responde: - Então eu volto mais tarde.

O Joãozinho chamou um táxi e perguntou: - Quanto é que o senhor cobra para me levar ao aeroporto? E o taxista respondeu: - 15 euros, menino. - E as malas? - Eu não cobro nada pelas malas. - Então leve as malas, que eu vou a pé!

Um aluno de Direito ao fazer a prova oral: - O que é uma fraude? - É o que o senhor professor está a faze-la. - responde ao aluno. O professor fica indignado: - Ora essa, explique-se! Então diz o aluno: - De acordo com o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro, para o prejudicar".

E no dia da prova na escola, um pai disse ao filho: - Se tirares nota baixa no teste de amanhã, esquece-me! No dia seguinte, quando ele voltou da escola, o pai perguntou: - Como é que correu o teste na escola? O filho respondeu: - Quem és tu, e um guri não sei quem é, me trouxe até essa casa e disse que eu moro aqui...

E o telemarketing: - Olá, eu gostaria de falar com o João, por favor. - É o próprio. - Olá, Próprio, tudo bem? Pode chamar o João, por favor?

Assim que o bebé nasceu, começou a falar: - Vou morrer dentro de quatro dias. A minha mãe vai morrer em seis dias. E o meu pai em trinta dias. Dito e feito: quatro dias depois, o bebé faleceu. Seis dias depois, foi a vez da sua mãe. O pai, desesperado, vendeu tudo o que tinha e gastou todo o dinheiro o mais rápido que pôde. Porém, trinta dias depois, quem morreu foi o vizinho. Jamais tome decisões precipitadas! 

Enquanto isso no campo de batalha: - Capitão, vejo pelo binóculo a aproximação de uma tropa. - São amigos ou inimigos?
- Devem ser amigos, capitão. Vêm todos juntos.

Manuel está tomando banho e grita para Maria lhe levar um xampu. Ela leva, mas logo em seguida, o homem grita novamente: 

- Ô Maria, me traz outro xampu. 

- Mas eu já te dei um agorinha! 

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus, ai Jisuis.

- Espere Manuel secar o cabelo, para usar esse.

P: O que o pato disse para a pata? R.: Vem Quá!

Como deixar alguém curioso? Hum...  Eu te conto amanhã.

Dois amigos se encontram depois de muitos anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

Dois amigos estão conversando e um deles diz:
- Minha namorada me trata como Deus.
- O que ela faz?
- Ela ignora a minha existência e só fala comigo quando precisa de alguma coisa.

Um rapaz chegou num velório e a primeira coisa que perguntou foi:
- Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado disse:
- Respeite o falecido!
E ele perguntou:
- É tudo junto?

- Sim, teu destino igual ao defunto deitado ali óóóo´! 

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou... e peleia das feias, vivente!

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

Respirem fundo: vou trocar o fusível.

O que o cadarço falou para o tênis?

Eu me amarro em você.

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:

- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!

- Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração?

-O guincho.

O pai pergunta à filha:

- Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?

- Acho que sim, pai. Ela até já me disse que o Senhor deveria voltar para escola!

O diretor da empresa pergunta ao novo funcionário:

- O contador já lhe disse qual é sua tarefa?

- Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.

Por que o pão não entende a batata?

R.: Porque o pão é francês e a batata é inglesa

O pai diz para Joãozinho:

- Quando entrar no ônibus, diga que você tem 9 anos.

- Mas eu tenho 10, pai.

- Eu sei, mas se você disser que tem 9, não preciso pagar a passagem.

Joãozinho subiu no ônibus e o motorista perguntou:

- Quantos anos você tem?

- 9.

- E quando vai fazer 10?

- Quando descer do ônibus.

Na aula de português, a professora pergunta:

- Joãozinho, arroz é com S ou Z?

- Aqui na escola eu não sei, professora. Mas lá na escola é com feijão.

Pergunta: Por quê os olhos veem primeiro o relâmpago e depois ouve-se a trovoada:

Resposta: Ué os olhos estão na frente

Um rapaz vai à padaria e pergunta se o salgado era de hoje.
- Não, é de ontem.
- Eu quero comer o de hoje?
-Então volte amanhã! 

Normal.
A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor que acabou, depois que a briga começou!  

Chegando a um cartório, eu, fui preguntado pela guria atendente: - Qual seu endereço? Eu: - que moça? Ela: - Sim, onde tu moras? Ah, respondi Eu, numa casa moça!

Aí começou.... a briga!

Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou..

"Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido.